Когда передо мной стоит задача оценить фильм и дать читателю рекомендации, тратить ли на его просмотр время и деньги, я всегда очень критично отношусь к своим словам. И в данном случае я вынужден очень тщательно обдумывать каждое слово. Так вот, фильм «Красный воробей» – дерьмо.
Было огромной ошибкой его снимать, было глупость его продюссировать и верхом идиотизма стала идея привезти его в прокат в России. А человек, выдавший этому фильму прокатное удостоверение, либо сам фильм не видел, либо даже глупее сценариста этой никчёмной во всех смыслах, с большой натяжкой так называемой кинокартины.
Я готов был бы простить антироссийский тон этой картины, но я на генном уровне неприемлю клевету, которой картина перенасыщена. А хуже превышения пределно допустимой концентрации лжи, откровенно нулевой уровень драматургии и игра актёров на уровне драмкружка общества анонимных олигофренов. Сначала я терялся, пытаясь осознать, что я смотрю. У меня сложилось ощущение, что сначала режиссёр пытался снять доказательства химической атаки в Сирии и убийства Скрипалей агентами КГБ, но потом увлёкся и из этого всего решили сделать хоть какой-то фильм.
Вульгарно и отвратительно в фильме практически всё. И красные облезлые стены яко бы в «Большом Театре», и попытка рассказать байку о школе секретных проституток-убийц и агентов ФСБ одновременно, и даже то, как в одном из эпизодов главная героиня прилюдно начёсывает себе половой орган, заставят встать и покинуть зрительный зал любого зрителя, у которого есть хоть капля интеллекта. Вообще, «Красный воробей» можно использовать как тест на IQ. Смотрел? Понравилось? Если «да», то перед вами готовый шаблон для построения клинического идиота.
Ну действительно, кто будет добровольно смотреть фильм, в котором зрителя убеждают, что он — морально неполноценный олигофрен? И это ещё мягко сказано. Я не представляю, насколько надо быть ограниченным, чтобы смотреть этот фильм добровольно, да ещё отдать за это свои деньги.
В своей оголделой русофобии создатели фильма даже главного злодея похожего на молодого Путина нашли. Но примитивному сюжету фильма это не помогло. Умнее он не стал, а глупее уже некуда.
Главная героиня фильма — балерина с толстенными ляжками, как у доярки. Такие точно в русский балет не попадают. Если уж актриса с такими ляхами и могла бы всерьёз играть балерину, то исключительно в мультике про свинку Пепу. И вот, эта балерина с помощью неуклюжего партнёра ломает себе ногу прямо на сцене и теряет работу. Как? Как, ради всего спиртного можно сломать такие маслы? Да ещё таким малохольным партнёром, как в фильме? Да ему надо было на её ногу сбросить весь Большой Театр и молодого Путина с Чаком Норрисом!
Потеряв работу, наша балерина с толстыми ляхами попадает в специальный центр подготовки агентов ФСБ, где их учат… трахаться! Я, конечно, не шпион совсем. И в армии служил простым шофёром, но тех шпионов, про которых слышал, ликвидировали или выстрелом из огнестрельного оружия, или закололи зонтиком. Могли ещё альпенштоком причёску подровнять. Из свежего — напоили чаем с радиоактивным полонием. Но вот чтоб хоть кого-то затрахали до смерти?! Такого ещё не было. Или было, и спецслужбы это старательно скрывают?
Уже натраханную и опытную балерину-спецагента отправляют за границу искать… «крота» в верхушке ФСБ! Вот это вообще поворот нестандартный! Крот в Москве, а ФСБ его по Восточной Европе ищет! Точнее — ловит на живца, на те самые толстые ляхи бывшей балерины. И «крот» находится с помощью другого шпиона, американского. Да не просто находится, а ещё и сливает бывшей балерине с толстыми ляжками половину своей жизни. Но дальше сценарий делает новый поворот.
Наша разведчица-балерина прибывает в Россию и виртуозно подставляет своего дядю, который её собственно в ФСБ и устроил. Дядю ликвидируют, а балерина получает повышение. Кстати, «кротом» оказывается самый обыкновенный начальник ФСБ, который в начале фильма дал команду этого самого «крота», то есть себя, и искать! То есть, в конце фильма в ФСБ оказываются уже два «крота», так как балерина успешно перевербовывается американским агентом, в которого она успевает попутно влюбиться. Ну да, с такими ляжками и манерами, хоть американца захомутать…
Подытоживая, если вы ощутимую часть мозга продали, чтобы погасить ипотеку, это ваш фильм. Если вы молитесь на портрет навального и ходите в шапочке из фольги, это ваш фильм. Тем, кто пользуется мозгом по назначению, имеет художественный вкус и развитый интеллект, смотреть этот фильм не рекомендую.
Искренне Ваш, Илья Рыжанушкин.