Как говорит наш главный редактор, девушки — существа преимущественно вредные, зато красивые и сексуальные. И, так как мужчинам без женщин практически вообще никуда, остро встаёт вопрос эффективных закомств с девушками и последующего секса с ними же.
Самые простые способы секса с девушкой по схеме «схватил-унёс к себе-переспал» сейчас запрещены уголовным кодексом. Поэтому в цивилизованном обществе придумали свидания, невинные на первый взгляд светские беседы и диванчики на заднем ряду в кино. Теперь более цивилизованный путь к сокровенному и вожделенному выглядит так: «стул в кафе-диванчик в кино-постель у тебя или у неё».
Кто-то из опытных ловеласов может возразить, мол есть ещё клубы и дискотеки, где всё происходит в два хода по предельно упрощённым схемам. Это так и не так одновременно. В клубе основную работу за мужчину делает алкоголь, а он — не самый верный союзник в делах секса. Доверившись ему, очень велик шанс утром обнаружить в своей постели не ту девушку, или вообще — не девушку. Выбор девушки для продолжительных свиданий, а возможно, и брака — дело серьёзное и подходить к нему рекомендуется на трезвую голову.
Итак, вы познакомились. Неважно где и как, но тебе как-то удалось пригласить её всего лишь на чашку кофе. Это — твой первый и порой единственный шанс. Его важно не упустить. И чтобы всё прошло как по маслу, для начала необходимо преодолеть фейс-контроль внутренней и глубоко скрытой мегеры, которая сидит в каждой девушке и придирчиво изучает каждого кандидата на имеющуюся вакансию любовника.
Начнём с внутреннего состояния. Ты абсолютно спокоен. И если взволнован, то лишь немного, потому что идёшь на свидание с «такой красивой девушкой». Слова, взятые в кавычки — мантра и заклинание одновременно. Постарайся заучить их наизусть и не перепутай. Запомни главные принципы донжуанского словоблудия: сказал умной, что она красивая — уже понравился; сказал красивой, что умная — покорил.
Теперь — внешний вид. Волосы мытые и причёсанные. Желательно, очень желательно, чтобы с момента посещения парикмахера и до свидания не прошло двух-трёх недель. Ставить панковский «ирокез» имеет смысл только тогда, когда ты идёшь на свидание к панкушке. Но если ты встретил девушку в библиотеке или музее, постарайся выбрать причёску более традиционную. Лысым актуально приходить только если ты Брюс Уиллис или Вин Дизель. Аккуратная стрижка — вот на что смотрят девушки в первую очередь.
Во вторую очередь они смотрят на обувь. И она должна быть чистой. Это не сандалии с носками, не шлёпанцы. Причём, шлёпанцы категорически запрещены, даже если вы встречаетесь в кафе на песчаном пляже. Предпочтите мокасины. Если свидание у вас не на пляже, а в городе, то сандалии со шлёпанцами ещё более не уместны. Идеальный вариант — туфли или ботинки, но и кроссовки подойдут. При этом белые носки допустимы лишь в сочетании с кроссовками, но если есть возможность, лучше предпочесть ботинки. Ты же на свидании, а не в спортзале. Открою секретный секрет — девушкам тоже удобней ходить в кроссовках, но на свидание они надевают туфли. Поэтому для таких случаев прикупи себе пару хороших ботинок. Строгие «оксфорды» расскажут о твоём стиле больше, чем легкомысленные и полуковбойские «броги». Абсолютно точно нелепо будут смотреться армейские ботинки с высокими берцами. Даже дорогие импортные. Ты на свидании, а не в военкомате.
На тебе рубашка! Не майка с дурацкой надписью, а именно рубашка. При этом — хорошо выглаженная. Футболка допустима только в ограниченных случаях. Рубашка, даже с принтом — более предпочтительный вариант. Компромисс — поло, но тоже чистое и хорошо отглаженное. При этом поло с коротким рукавом выгодно подчеркнёт ваши мышцы рук, если они прокачаны до чёткого рельефа.
А вот мышцы ног надо бы скрыть. Брюками или джинсами — не принципиально. Но точно нельзя надевать шорты. Ещё ни один мужчина не смог поразить девушку своими шортами за всю историю их изобретения, поэтому оставьте их до того момента, когда познакомитесь поближе.
Про свежие трусы и носки без дырок даже шутить не буду — это уже не знает только ленивый. Остановлюсь на деталях. Мужчина на свидании должен быть чист, опрятен, побрит и пахнуть парфюмом. Пахнуть, а не вонять, как ароматизатор общественного туалета. Если свидание в кафе, а не в ресторане, то захвати по дороге одну розу на коротком стебле. Её просто подарить, удобно держать в руке, можно даже использовать как закладку в книжке.
Большой букет впечатлит только в первые секунды. Ты не забудь, что девушке его переть домой как-то. Хочешь выгодно козырнуть знакомствами на цветочной оптовке — пришли огромный букет ей домой, но это лишь в том случае, если она назовёт тебе свой адрес.
Итак, если внутренняя мегера тебя пропустила, ещё рано радоваться. Следующий этап — это внутренний Мюллер. Девушка будет слушать и придирчиво фильтровать всё, что ты будешь говорить. Поэтому не надо девушке врать даже в мелочах. Расскажешь как ты служил в десантных войсках, а она возьми, да и спроси как бы случайно, сколько строп у парашюта. Ей, мол, всегда было интересно. Это потом ты узнаешь от более удачливого, что у неё папа и дедушка служили в ВДВ. По этой же причине нельзя врать про войну, крутые автогонки и покорение Эвереста хотя бы потому, что в кругу её знакомых или друзей семьи могут оказаться ветераны войны, автогонщики и альпинисты и в самый неподходящий момент они захотят тоже познакомиться с «собратом». Финал будет совсем не забавным.
В редакции у нас работает один парень, на руках у которого несколько шрамов. Как-то на кофе-брейке я спросила его, откуда один из них и получила ответ: «Сражался с балконной дверью, которая невовремя захлопнулась». Про второй шрам он рассказал, что получил его от шкафа, который никак не хотел переезжать из квартиры в квартиру. Только через год я узнала, что один шрам — память от осколка крупнокалиберной пули, а другой получен в рукопашном бою. Такая ложь даже украсила его, и не только в моих глазах. Думаю, этот пример будет наиболее правильным для подражания и расскажет больше, чем сто абзацев текста.
Помните поговорку, что иногда лучше жевать, чем говорить? Так вот, первое свидание — как раз такой случай. Пусть лучше говорит она, а ты — задавай наводящие и уточняющие вопросы. Самое важное, как то любимые цветы, музыка, фильмы — старайся запоминать. Особенно про фильмы. А всё почему? Да потому что следующий этап — это диванчик в кинотеатре и к нему надо готовиться. Узнай, допытайся, какие фильмы она предпочитает и раздобудь билеты.
В завершение свидания оплати счёт. Не пополам, а закрой именно весь и проводи девушку домой. Если дом далеко, подвези, или вызови и оплати ей такси. Тут скрыт ещё один «троян» флирта и любовных отношений. Усаживая девушку в такси, попроси позволения её проводить и сядь с ней рядом. На заднее сиденье, а не поближе к таксисту. Ты ведь на свидание с девушкой пришёл, а не с таксистом. Верно? Так вот с девушкой и надо его продолжить. Это ещё не диванчик в кинотеатре, но уже что-то близкое. Более того, это индикатор выводов, сделанных её внутренними Мюллером и мегерой. Если они положительные, она тебе не откажет. Если они сверхположительные, вам удастся миновать диванчик в кинотеатре и от первого знакомства немедленно перейти ко второму.
Лиза Топлесс
Для MaxDigest и мужчин.